仮病、嘘

旦那が肩もみを頼んでくると決まって１時間コースだ。
その間旦那はスマホゲームをし、私は痺れたのか痛みなのかよくわからない、感覚が変な指で肩を押し続ける。
この前頼まれた時初めて仮病をつかった。
「はぁー痛い、肩もんで。」
「ゴメン頭痛くて…」
「え、無理なん。頭の痛さ限界なるまで肩もみやって」
「限界かな。ごめんね」
「は？薬飲んで治してやって」
「…。」
仮病だから痛み止め薬飲めないよ…どうしよう。
嘘ってよくないね、こうして窮地にたたされて焦る。
でも肩もみすると決まって、下手、力が弱すぎる、やる気感じない、痛すぎる、ちゃんとやれと文句ばっかり言われ疲れてもまだやれよ。全然よくなってない。スマホしながらそんなことばっかり言われていつもイライラするのをのみこんで…なぜかこの前はイライラ飲み込めなくて仮病使っちゃった。
何で１時間しんどいし文句ばっかりだからやりたくないって言えないんだろう。
「薬ないの、寝たら治るし寝るね」
弱いな私、逃げちゃった。
怖い。怒られる。だから嘘つく。
あ、私子どもだ。
子どもに、怒られるからって自分だけが得する嘘ついちゃうと嘘が何かのカタチになって返ってきちゃうかもしれないよ。嘘つくのもわかるしついちゃうときもあるけど、できるだけつかないほうがいいよね。
なーんて言った私。
怖いと嘘ついちゃうね、防御なのかな？
子どもたちゴメンよ、自分で言ったこともちゃんとできないお母ちゃんで。

久々のblog

何もかわっていない。
何日たっても何年たっても何も変わらない。
進化せず退化しているようにも思えてくる。
そんな結婚生活を日々送っている。正確にはただ時間が流れているだけ。
「じゃぁ離婚したら？」
「今の人って我慢ならずすぐ離婚って口にしたり実際に離婚するよね」
「親の勝手で子どもが可哀想」
この言葉よく見るよく聞く。
わかる。
文句うだうだいうなら離婚したら？
今って離婚のハードル低いから嫌になったらすーぐ離婚ってなるよね。
子どもは親を選べないから振り回されて親が仲悪いと可哀想。
ぜーんぶわかる。
が、気力がないんだよ何かをする。
なにもしたくない。
自分と子どもが生活していくだけでいっぱいいっぱい。部屋も心も身なりも全て荒れていく。
子どもに関心のない旦那
スマホゲームしか関心のない旦那
最低限のお金を家庭に入れ後はゲームに課金していく旦那
私が笑ってないと怒る旦那
私が体調不良を訴えると自分の方がしんどいからと言う旦那
労りの言葉もない、感謝の言葉もない。
お互い様だ。
もう私も旦那には笑いかけれない。
体調不良でも心配できない。
最低限のお金をいただける分のみの労りと感謝の言葉を口にする。
今日も気分は晴れない。

スマホゲームに負ける妻

今日もスマホゲームに負ける。
話してもほぼ無視。
聞いていない。
聞いてくださいと言わなければ聞いてもらえない。
つまらない話だと怒られる。
しかし笑って話しかけなければ、なんだその態度と言われる。
そして今日も笑いながら話しかける。
しかし連戦連敗。
スマホゲームはただの暇潰しだ！毎日態度の悪い妻がいて気分悪く、くだらないからするのだと。
そういつも言う。暇潰しなのに妻の話は聞かず、暇潰しなのに課金を続ける。
前に書いた感情が邪魔をしてうまく笑えず合格点をもらえないときはスマホゲームに負けても仕方ない。
記念日や誕生日にもスマホゲームに負けるのに、何もない平凡な日に勝てるはずがない。
私は何と戦っているのだろう。
なぜ面白くもないのに毎日ニコニコ笑わないといけないのだろう。
それが妻のつとめなのか。
私はまだ妻のつとめができていないから、笑えないのか。
いつ笑えるのか。
笑うのがこんなにも難しいんだ。
でも努力すればきっとできるはず。
今日も鏡で笑顔の練習。
練習しながら鏡の中の私が私じゃないみたい。

お前は精神病だ！鬱だ！変わりものでおかしい。

鏡の自分が自分じゃないみたいなのだから、どこかおかしいのだろう。旦那の言葉が何年も頭から離れない

そうして今日も笑顔の練習をする。
全然上達はしていない。

感情

育児に自信がない。
どうすればいいのか。
親ならきっと思うこと。

わかっている。育児に正解はない。
旦那はパチンコ通いに忙しく、子供とは会わない。
単身赴任や夜勤、残業、子供と話したくても子供の顔をなかなか見れない父親も沢山いる。
うちはパチンコ通いなだけ。
一緒なのに何かが違う。
気のせい気のせい考えるな。
誕生日や記念日にはパチンコ行かずに帰ってくる、オレいいやつでしょ？と言う。
他と比べる私が最低だ。
彼は記念日などを覚えていてくれている、その日は仕事終わり真っ直ぐ帰ってくることが素晴らしいことなのだ。

育児で落ち込んだり、不安になったりしたら怒られる。いつもニコニコしていなければいけない。
感情が邪魔だ。キレて怒鳴られる。なぜニコニコできない。笑え。それしか求めていないと言われる。
なのに感情がでる。
それしか求めていないだと？
俺の世話をしろ。脱ぎっぱなしの物を拾い、温かい食事を夜中に作り片付け、お風呂の用意をする、欲しいものを何でもとりにいく。充電器をもってこい。スマホばかりしているので彼のいくところには充電器が不可欠だ。仕事場に充電器を忘れたから持ってこい。
俺の世話はお前がするものだと。
私はお前のお母さんじゃない！自分のことは自分でしろ！動け！私はお前に尽くせない！尽くしたいと、尊敬したいと思える人間じゃない！育児に参加していないし、相談もしていないのに、お前の育児を押し付けてくるな。
そんな感情がでる。

邪魔だ。
私は性格が悪い。
いつも言われる、お前の性格は本当に悪い、と。
そうだ、だからなんだ。と思いながら
本当にごめんなさい、私は最低です。
感情がぐちゃぐちゃだ。
謝っている自分をどこか遠くでみている気分になる。
まるでﾄﾞﾗﾏのシーンみたい。
自分なのに他人を傍観している気分に。
お前は育児ノイローゼだ、病気だ。
だからなんだ。お前に何か関係があるのかと思いながら
弱い私でごめんなさい、強くなります。
いつまでも弱い私が嫌になる。
でも育児は楽しい。悩んで泣いて笑って子供と自分が成長していけて楽しい。
結婚生活も同じなのに楽しくない。悩んで泣いて笑っているのに、何が違うんだろうか…
子供と私とでいる時間は楽しくお喋りしたり一緒に遊んだり、時に喧嘩したりと自分の感情がだせるからだろう。感情が邪魔なのになくしたくない。

記念日

家族がいると様々な記念日がある。
子供の誕生日
旦那の誕生日
私の誕生日
結婚記念日、子供が歩いた日、喋った日、初めてママと呼んだ日等々、人や家庭により様々。

夫婦になった結婚記念日、何もないがご馳走を用意する。私は台所で料理をし、家族は温かいご飯を食べる。
それでいい。
だか、すぐ皆の食事は終わり誰もいないダイニングテーブルで荒らされ残ったご飯を１人食べる。
子供は色々と話しかけてきてくれるが、結婚記念日でも携帯ゲームやゲーム内チャットに夢中な旦那がリビングでゴロゴロ。
日頃仕事で頑張っていてくれているので普段なら何も思わない。
今日は記念日だ。
私の誕生日も子供の誕生日も携帯ゲームにゲーム内チャットだ。
そうだ。毎年何も変わらない光景。価値観が違うだけと気持ちを押し殺す。でも人間の体は自分の気持ちに正直だ。
イライラする、短気になる。気にくわない。じゃぁ、口にするのか？口にすれば、怒ってくる。喧嘩になる。
黙るのがベストだ。期待しないのがベストだ。
結婚生活10年で身につけた。何も言わず期待せずいることを。
言っても無駄なのだ。
相手にかわってもらうなど、図々しいことだ。こうして子供たちと私は何とか笑いあえる記念日の思い出ができる。
毎年だ。
今年もだ。
結婚記念日、私の誕生日はそうして過ごした。
次は旦那の誕生日。
旦那の誕生日に笑えるようにもう少し相手に期待しないよう成長しなければ。
旦那だけ沢山お金をもっていたり携帯ゲームばかり、課金もしたり。
なので私たちには最低限しかお金を渡してもらえなくても、渡してもらえることがありがたいのだ。

DVはなくなった。私が血をダラダラ流したらなくなった。我慢すれば何かのきっかけでいずれはよくなるかもしれない。
もうDVがあったことを笑って話題にできる。
そんなこともあったね、殴らせた私も悪いよと。
周りからしたら経済DVやモラハラかもしれない。
わかっているが、抜け出す気力がない。
ここでこうして毒を吐く。
そしたら少し気持ちが安定する。
私もこんなことしているから最低だ。
だからお互い様と。
違うんだよと言われるが、それもわかっている。
認めたくないんだ。今の自分の惨めさを。
「若いうちのデキ婚なんてすぐ離婚する」その言葉にむきになっているだけの私。

結婚生活

結婚生活10年。
山あり谷あり…色んなことを経て夫婦の絆が深まると思っていた10年前。
何だ今の生活。

毎日仕事帰りはパチンコ屋、閉店まで入り浸り。
休日は朝から晩まで。
帰ってきて温かいご飯を用意してもスマホばかりしてご飯を食べる。もちろん会話もない。話しても無視される。
みんな、そんなものなの？
会話したくても、スマホしていて何も聞いてもらえない。
話したいです。聞いてください。
そう言わないと夫婦の会話ができないものなの？
下らない会話はしないほうが、いいのか。
そう思って今日も黙る。しかし能面だとキレられるので笑顔で黙る。しかし心はもう笑えない。
愛想笑いだとキレられる。うまくご機嫌そうに見える術を身につけた。

でも何も言えず。毎日家事育児仕事をこなして年をとり老いていく。
もうじき32だ。